一 我以前从未被《读者》卷首文打动过，但是那一篇开头就写： 如果可以，我真想穿越回去告诉五年前的自己，请千万不要放弃，因为五年后你会过上你想要的生活。

我很感谢作者告诉今天的我：五年后你也可以过上你想要的生活，请不要放弃。好，我不会放弃。不会放弃这让我手足无措的生活。

过去的一年里我想了好几遍生和死的问题，一会儿怕活着一会怕死了，就是想不通为什么要活着。既然有我没我地球都是一样的转，那我到底为什么要存在呢？不是说存在即合理嘛，为什么我找不到自己存在的合理之处？我困扰了很久，大概有点理解catcher in the rye里描述的主角的心理状态。这时候朋友告诉我说： 你好好活着就行啦。 我也想不明白这句傻帽的话是如何拯救我的，但是后来我真的没怎么想这些了，认真地继续过生活。

我想说活着确实是一件不容易的事，当这件不容易的事在时间上积累到十八年之久时，我都不禁感叹自己的伟大了。

我是剖腹产，比预产期晚一个礼拜，脐带绕到脖子。可能经那一役损伤了不少智商，不过还好，并无大碍。 十岁那年冬天，我发烧，挂水一礼拜不退，转去苏州儿童医院，当时觉得真丢人，十岁了还住儿童医院。现在才知道有人把你当儿童是件不错的事。又挂一个礼拜水才差不多好。医生怀疑是白血病或者败血症导致高烧不退，还好医生怀疑的不大对，不然大多数现在看到这个的人，恐怕根本都不会有机会认识我。估计高烧又损了一把智商。要是没有这些事，可能我比现在聪明多了，早就上大学了也说不定。 感谢上帝佛祖宙斯奥丁或者其他什么的神 ，我能顺利活到现在有赖阁下帮助。在这样平稳的生活里，我却还时常感叹命途多舛，想来实在有愧。我遇到的困难并非难以逾越，其实我也知道，但总有时本能地想要绕开。不如告诉大家我十岁时的座右铭： 境遇休言我不如人，不如我者尚众 学问休言我胜于人，胜于我者还多 我彼时不知其意，写钢笔字的时候抄到的

如果我的智商比现在高一点，或者低一点，或者我在下某个小决定时一念之差，恐怕都不会遇见你们。生活是长满可能的树嘛，可能会在不合适的地方生枝。 遇见实在是玄妙，概率那么小，却又真实而必然的发生了。 我有时候这样想着想着，就感受到自己的渺小，看到世界急剧变小，好像电影最后拉远景收尾一样。我变得看不见，地球变小， 宇宙中星光闪耀，银幕变黑，出字幕。这时候我再从白日梦里惊醒，像从三维世界被打回平面国。身边的朋友再次清晰可见，这时候我都觉得很高兴，不由得想要好好珍惜此刻渺小浅陋的生活。这样渺小的个体，在这样多的不可抗力的作用下，我们还能认识，真是艰难的让人感动。

昨日种种，皆成今我                                                               胡适

第一天去幼儿园的时候，听说我没哭。在阴暗狭小的教室里我和小朋友们坐成一圈。玩玩具，听故事，比待在家里开心多了。我很快迷恋上清晨被我爹送去幼儿园，跟门口的老师说老师早，在校医面前张开嘴，喷一下类似漱口水的口腔消毒剂，有凉凉甜甜的薄荷味道。我最喜欢手工和画图课，因为坐在我边上的姑娘长得很可爱，手很巧，剪出的花比我好看太多，画画也好看。我并不妒忌，比我做得好没什么不对的，我就是喜欢好看美丽的东西而已。我也总希望自己做出漂亮的手工，画出的树挺拔一点。很多年后搬家的时候翻出我那个时期的画，很有蒙德里安的味道，都是奇怪的没有意义的格子和枝叶恣意铺满画面的树。下午我爹下班才来接我，我就和别的家长还没有来接的小朋友一起，在教室里看猫和老鼠，很开心。

我小时候居然那么喜欢上学，真惊讶。 刚上初一的时候，家里人老是问我想不想家。我说不想。当时的想法是：为什么要想家？反正礼拜五就回家了。在学校和同学老师一起挺好的啊。我那时不明白家意味着什么，其实现在我也不大懂。到去年时我两个礼拜回家一趟，一个礼拜一，我穿着爹娘洗完送来的衬衫，袖子口上的气息和家里的床单一模一样。我趴在桌子上写作业，那愉快的气息就一阵阵传来，突然就有安全感。我心想，家里的阳光竟然都是不同的，竟然会在衣服上投下不一样的气息。 从那以后逢年过节寄明信片我都先给身在国外的朋友们寄。 他们离家那么远，我想分一点家的气息送给他们。

我和lulu交流过噩梦的经历。我每次都做一样的噩梦。我去赶火车，要开车了，我在巨大的候车室里狂奔，边上形形色色的人没有一个在意我。手里拖着箱子，轮子在地上滚动的声音振动耳膜，让我更加更加焦躁。候车室顶上的灯全开着，白亮的晃眼，可是我越来越跑不动，死撑着往前挪，绝望感蔓延开来。我看着检票员停止检票，关上进站口，绝望到喉咙里喊不出声音，就醒了。 这个梦循环往复，出现在我的生活中。也有时候是汽车，或者是飞机。我一直不懂自己在赶什么，为什么总是来不及，总是痛苦绝望看车开走。 lulu说别怕，可以买下一班的票。 我以前从来没想过这件事。靠，可以买下一班的票！真不知道为什么我从来没想过。就在那一个瞬间，我有点想通了。我总以为这是唯一的机会是无法选择的道路，错过了就错过了。可是事实上一直有下一班车可供选择，为什么要执迷于此。总是有alternative，为什么我要把自己逼到死角绝望至死。我把这个故事讲给王羽雯听，她说：这是叫我明年复读的意思吗？哈哈。 我太惊讶居然会被一句话惊醒，结束这很多年的噩梦。 大概这是她对我来说重要的原因之一吧。

看到这里的都是真爱，谢谢。没什么要说的了，请相信都会好的。 不妨告诉大家今天的我的座右铭： 艰难困苦 玉汝于成