挺久之前写的给自己的二十岁贺文。但好像这几个月过去了我又已经不是这样的人了。经历了一些想了一些，没那么清楚接下来的路要怎么走。但好像也没那么重要，本来就没人知道前路是什么。

七岁的时候我跟班里的同学午休时间趴在花坛边上捉小蝴蝶。白色的那种，蠢蠢的，一停在花上叶子上，翅膀就并起来，小心地伸手别惊动它，一把捏住翅膀就能抓住。

班主任看到了说我，你这种好小孩怎么也跟他们一起捣蛋。我吓了一跳站起身，一来为自己在老师心中竟是好孩子感到震惊，二来第一次知道好孩子是不会出来捉小蝴蝶玩儿的。

莫名其妙羞红了脸，在那个春天午后温暖的阳光里，我就学会了背叛朋友，跟老师回教室了。

就是有时候，生活会限制你做想做的事情，用各种各样的方式，甚至是让你觉得自己这么想就是一种犯罪。就像这个【好小孩】谜团，老师用【好小孩】这个缥缈的虚荣头衔，让我觉得抓小蝴蝶是不对的，是一件调皮捣蛋的坏事。

我们就是这样一次次屈服，让自己保持在家庭和社会设定的正确道路上。努力保持清醒不停地考试刷经验，嗯说简单点就是考个好学校找个好工作。想想考过的试学过的课，我有时候阴谋论地觉得，我以为自己喜欢的专业可能并不是我喜欢的，是我的家长老师让我以为我喜欢的，或者是我觉得可能找到专业养活自己的所以我说服自己喜欢了。天呐这句话真是绕，我的脑子挣扎一会儿，算了不想了，终于快要出新手村了，得赶紧刷装备呢。

不知道你们会不会和我一样，在这样的日子里过着过着就掉线了，看着周围的一切突然想不起来自己为什么会出现在这里，一种强烈的抽离感笼罩着我，看着周围一切觉得很陌生。大概就是灵魂出窍吧。发完呆得到的结论可能有

A.没啥不对啊，这就是我该上的课该做的事，瞎想些啥啊快滚回去干活！

B.这啥啊我根本不该出现在这里这不是我想要的生活。

其实我一直不知道自己想要什么样的生活，不过反正不会是个诗人。太沉迷于眼前的苟且，并不在意诗和远方。但眼前的苟且有啥不好的，还有排骨和汤 、鱼和蟹黄 、火锅和蘸酱、烤鸭和涮牛羊、饼干和牛奶棒、炸鸡和虾饺皇呢。

接下来十年的人生目标，是赚到足够的资本对试图给我安排道路的人说出：不要妨碍我自得其乐。

我的信条之一大概是【生命不息，折腾不止】，喜欢的事情就抽时间做，想明白的事情就认真点学，但所有的兴趣都只到爱好者的程度，只学到科普的级别，总是觉得没有什么值得投入一生精力的事情。大概这样是不太好的。

我知道有的人喜欢做白日梦有的人并不，有的人赞美聪慧有的人并不，不管是有的人还是另外的一些人，请不要拿你的三观来揣度我不要试图用你的三观改造我好吗，因为我会拉黑你的。

我仍然时不时觉得自己是个loser。

有天玩手机的时候，腾讯公益给我推送了个给乡村学校装热水器的项目，我就把十几块微信零钱都捐了。后来才知道那是我一个在清华的同学做的项目。我根本想象不到，前期准备、去现场调研、和厂家联系……他们为这个项目付出了多少，经历了怎样的困难，然后收获了多少笑容和感动。

和我高中同班过的同学，已经结结实实地完成了一个公益项目，搞了个大新闻。而与此同时，我每天仍然不知道在干些什么，上课不认真听，下课算不出微积分，跑实验室瞎折腾。我觉得很恐慌，我竟然过得这样幼稚而落后，学识没有提升，能力也没培养，碌碌无为地一周一周过去。

peer pressure嘛，这种恐慌简直太常见了，就像刚入学的时候争着要选数学系难度的数学课，期末前挣扎着想考高分，听说别人竞赛拿了奖就也跃跃欲试，甚至连体测都不想落于人后。团支部学生会社团工作科研项目，急急忙忙想体验几种人生。然后就手忙脚乱地给自己安排一堆事，每天累到凌晨。

我们啊，总是看着邻居学生活。时时担心错过了什么，念叨着【他有的凭什么我不能有】【他能做到的我也要做到】，一天天被这些正能量成功学逼着向前，然后呢，过成了别人的生活。自己想要的，到最后也不知道是什么。

我老是记得，朋友跟我讲过，你就是你啊，你又不是他们。你好好活着就行啦。

这句话让我心安理得地蹉跎了这么些年。反正有多少对未来的惶恐，睡一觉想想，没事，那些成就是他们的事，我又不是他们，不必忙着复制。

说不定没我那十几块钱，我同学那个项目还完成不了呢。老曹说我，你倒是一直想得开。这种阿Q到极点的生活方式我觉得也没什么不好的。

十八岁前给自己写的文章里大言不惭地说座右铭是“艰难困苦，玉汝于成”，可能我已经习惯于懈怠，不再有这份勇气。

有的人渴望成为星芒，正好我愿意做一点萤火，反正不是烟屁股就行。

二十岁。

祝我一直是个好人。