没想到还写出系列了呢!

最近老板休暑假去了,我心情一下子放松了许多,于是又琢磨着要加强锻炼。上回说了我在上大学的时候一个学期瘦了十几斤,把BMI从超重的范畴降到了正常,实际上也只是将将正常而已,正常的上限在24.9,那么我就是堪堪24。我上周看到了喜欢的戏剧表演人Evelyn Mok 给卫报写的这篇文章里提到BMI, 说这是她会用的一种说法,机灵地告诉大家她超重。我太能理解了,这是我们超重的人会关心的一个指标,简单快捷,出现在所有免费的体检报告里,而我们致力于把它降到正常水平——只要落在绿色的条里就好,不要是黄色、橙色、红色的。

我在24呆了好几年,我觉得我维持得绝佳,但是这绝对不是什么伟大成就,没有健身博主、生活博主、减肥博主会宣传自己维持了一个勉强不在体检单上超重的身材。实际上我一直在有意识地维持一个比较健康的饮食习惯,少吃甜食、几周才吃一次炸鸡、每顿饭都吃蔬菜,这都是需要脑子维持的,并不像健身博主说的那样习惯成自然。但这些事情又很细小,别人都当作是我平常的的偏好而已。不是的,我也偏好甜食和油炸的食物,油炸的甜食那更加吸引我。我想我需要像成瘾戒断协会的人一样,把维持不复发也当作成就,每年拿个chip: 现在是体重没有超过70kg的第五年。

但是最近一年里我感觉偷偷地放松了一点,几乎每天都买食堂的便宜咖啡,加奶又加糖,再加上寒假先在酒店隔离两周,坐着不动一日三餐,又回家毫无顾忌地吃吃喝喝一整个月,体重确实逼近了历史高位,BMI快要24.5。于是我上个月又决心健康饮食了,就从不喝甜饮料开始。持续了一周多,然后我们组里出去团建,于是我又随着大家一起喝了饮料。我想饶自己一天,回来接着记,结果被对象批评了:“怎么可以这样算,那岂不是可以花一整年来完成一百天挑战?”于是我又归零从新开始计数了,到现在大概三周了。事情当然并没有这么平静,实际情况是我非常恼火,于是一气之下把日历归零了。我在这三周里反刍自己的心态,我觉得一部分是因为对象说对了,我对自己不够严格,三天打鱼两天晒网,一个百日挑战可以做好几年。另外也有一小部分我感觉很受伤,因为我没有和人谈论过我对体重的在意,上一段“减肥”仿佛神不知鬼不觉,现在想来是因为我潜意识里不认可自己,不喜欢自己,直到我把BMI减到24,落在绿色的范畴里了,我才能够参与讨论,body positivity才终于对我有意义了——是的,体检报告都认为你不正常,你真的没法说服自己positive。而我还要假装自己从来如此,因为我也想抹掉超重的记忆。但是我现在又主动谈论起来,到处分享说我在戒断甜饮料,显然是因为我偷偷给自己发了5个chip, 认为自己有资格宣扬饮食习惯了——但还是非常松懈。

也因为最近又在想着减肥,我的youtube首页推荐一下子全是瘦身博主,我现在也对自己比较有数了,我这人就是受不了半点委屈,于是都点开些鸡汤型减肥教练的视频看。鸡汤的内容基本上都是告诉你要调整心态,减肥总不是太快的事情,不要太严格,每天吃块巧克力没问题,不要想着我胖我不好,想想你想要什么样的身体,为什么想要这样……其中一位是个华裔,她是他们家移民到美国后出生的,她的哥哥姐姐们都在中国度过了童年,而她由美国菜喂养大,从小就是家里最胖的小孩,此后当然经历了典型的校园霸凌,长大后感觉总是在减肥,胖胖瘦瘦的,最后终于成功了。她的秘诀是什么我给忘了,就记得这个成长故事,心有戚戚。

前几年我去健身房锻炼的时候碰到过一对母女,妈妈在锻炼,带着看起来上小学的小姑娘。小朋友一直在玩闹,妈妈让她认真一点:“你减到90斤以下他们就不会说你了。”小姑娘一下子沉默了,我也一下子被刺痛到了,不知道小姑娘在学校受到怎样的欺负。我那天发微博说了这个见闻,对象夸我是个善良的好人,但是我不觉得是因为我善良所以注意到了,而是我小时候也有这么胖,她们都走过了我侥幸没有经历过的青少年时期。哪怕没有发生,我还是为这个可能性提心吊胆,哪怕我已经长大了,也还是在为这个可能性提心吊胆。

从这个透镜来反思我的生活,我怀疑自己过往的决定都基于超重的自我认知。我不相信自己是有魅力的,直到对象坚持不懈地夸奖我好看。我有意无意地选择了一些“胖子-appropriate”的爱好,比如说吃饭、烧菜、去电影院坐着,而不是逛街买衣服——我不感兴趣,也没法感兴趣,就算感兴趣了也试不到合适的。我对买衣服产生信心产生自去欧洲交换的一个学期。我的体型在欧洲简直是不高不胖,再普通不过。当年黑五我和朋友去凑热闹买货,大码小码的都有额外折扣,但我无福消受,我是一个普普通通的M码!做M码太好了,意味着我普通,我不光被体检报告认可为普通,我还被服装行业认定为普通。普通太好了,普通就是不胖不瘦的意思,不胖、不瘦。

勉力维持体重至今,现在的我似乎在往另一端走,我把体重秤送去行李寄存一个月,这两天没有称体重,已经开始有点不安了。与身体和解共生到底是怎样的体验?

Comments