对身体的反思

没想到还写出系列了呢！

最近老板休暑假去了，我心情一下子放松了许多，于是又琢磨着要加强锻炼。上回说了我在上大学的时候一个学期瘦了十几斤，把BMI从超重的范畴降到了正常，实际上也只是将将正常而已，正常的上限在24.9，那么我就是堪堪24。我上周看到了喜欢的戏剧表演人Evelyn Mok 给卫报写的这篇文章里提到BMI, 说这是她会用的一种说法，机灵地告诉大家她超重。我太能理解了，这是我们超重的人会关心的一个指标，简单快捷，出现在所有免费的体检报告里，而我们致力于把它降到正常水平——只要落在绿色的条里就好，不要是黄色、橙色、红色的。

我在24呆了好几年，我觉得我维持得绝佳，但是这绝对不是什么伟大成就，没有健身博主、生活博主、减肥博主会宣传自己维持了一个勉强不在体检单上超重的身材。实际上我一直在有意识地维持一个比较健康的饮食习惯，少吃甜食、几周才吃一次炸鸡、每顿饭都吃蔬菜，这都是需要脑子维持的，并不像健身博主说的那样习惯成自然。但这些事情又很细小，别人都当作是我平常的的偏好而已。不是的，我也偏好甜食和油炸的食物，油炸的甜食那更加吸引我。我想我需要像成瘾戒断协会的人一样，把维持不复发也当作成就，每年拿个chip: 现在是体重没有超过70kg的第五年。

但是最近一年里我感觉偷偷地放松了一点，几乎每天都买食堂的便宜咖啡，加奶又加糖，再加上寒假先在酒店隔离两周，坐着不动一日三餐，又回家毫无顾忌地吃吃喝喝一整个月，体重确实逼近了历史高位，BMI快要24.5。于是我上个月又决心健康饮食了，就从不喝甜饮料开始。持续了一周多，然后我们组里出去团建，于是我又随着大家一起喝了饮料。我想饶自己一天，回来接着记，结果被对象批评了：“怎么可以这样算，那岂不是可以花一整年来完成一百天挑战？”于是我又归零从新开始计数了，到现在大概三周了。事情当然并没有这么平静，实际情况是我非常恼火，于是一气之下把日历归零了。我在这三周里反刍自己的心态，我觉得一部分是因为对象说对了，我对自己不够严格，三天打鱼两天晒网，一个百日挑战可以做好几年。另外也有一小部分我感觉很受伤，因为我没有和人谈论过我对体重的在意，上一段“减肥”仿佛神不知鬼不觉，现在想来是因为我潜意识里不认可自己，不喜欢自己，直到我把BMI减到24，落在绿色的范畴里了，我才能够参与讨论，body positivity才终于对我有意义了——是的，体检报告都认为你不正常，你真的没法说服自己positive。而我还要假装自己从来如此，因为我也想抹掉超重的记忆。但是我现在又主动谈论起来，到处分享说我在戒断甜饮料，显然是因为我偷偷给自己发了5个chip, 认为自己有资格宣扬饮食习惯了——但还是非常松懈。

也因为最近又在想着减肥，我的youtube首页推荐一下子全是瘦身博主，我现在也对自己比较有数了，我这人就是受不了半点委屈，于是都点开些鸡汤型减肥教练的视频看。鸡汤的内容基本上都是告诉你要调整心态，减肥总不是太快的事情，不要太严格，每天吃块巧克力没问题，不要想着我胖我不好，想想你想要什么样的身体，为什么想要这样……其中一位是个华裔，她是他们家移民到美国后出生的，她的哥哥姐姐们都在中国度过了童年，而她由美国菜喂养大，从小就是家里最胖的小孩，此后当然经历了典型的校园霸凌，长大后感觉总是在减肥，胖胖瘦瘦的，最后终于成功了。她的秘诀是什么我给忘了，就记得这个成长故事，心有戚戚。

前几年我去健身房锻炼的时候碰到过一对母女，妈妈在锻炼，带着看起来上小学的小姑娘。小朋友一直在玩闹，妈妈让她认真一点：“你减到90斤以下他们就不会说你了。”小姑娘一下子沉默了，我也一下子被刺痛到了，不知道小姑娘在学校受到怎样的欺负。我那天发微博说了这个见闻，对象夸我是个善良的好人，但是我不觉得是因为我善良所以注意到了，而是我小时候也有这么胖，她们都走过了我侥幸没有经历过的青少年时期。哪怕没有发生，我还是为这个可能性提心吊胆，哪怕我已经长大了，也还是在为这个可能性提心吊胆。

从这个透镜来反思我的生活，我怀疑自己过往的决定都基于超重的自我认知。我不相信自己是有魅力的，直到对象坚持不懈地夸奖我好看。我有意无意地选择了一些“胖子-appropriate”的爱好，比如说吃饭、烧菜、去电影院坐着，而不是逛街买衣服——我不感兴趣，也没法感兴趣，就算感兴趣了也试不到合适的。我对买衣服产生信心产生自去欧洲交换的一个学期。我的体型在欧洲简直是不高不胖，再普通不过。当年黑五我和朋友去凑热闹买货，大码小码的都有额外折扣，但我无福消受，我是一个普普通通的M码！做M码太好了，意味着我普通，我不光被体检报告认可为普通，我还被服装行业认定为普通。普通太好了，普通就是不胖不瘦的意思，不胖、不瘦。

勉力维持体重至今，现在的我似乎在往另一端走，我把体重秤送去行李寄存一个月，这两天没有称体重，已经开始有点不安了。与身体和解共生到底是怎样的体验？